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７月３１日
忘れていく
つい先ほどのことや随分昔のこと
必要なくなったからか
いざその記憶をたどらんとしたとき
どんよりと絶望すること
そうしているうちにまたその感覚すらも忘却し
何事もなかったかのようにのらりとしていて
数日あって不意に思い出すときの言いようのない苦痛
この現世のうちで
最も人間なら重要なことだと考えている約束ということ
こいつを存在させることのへの真摯な決断
だから果たせない約束はしない
それが分からないヒトの形は悲しい
嘘と騙すのは違うということ
形だけならマネキンのがマシ
ところで忘れていないか
終わりのない不安と疑念
４月５日
手足が冷たい
あっためて欲しい
３月１９日
本当に疲れちゃった
久しぶりにからっぽ
ちょっとだけ充電させて
大丈夫
誰も悪いわけじゃないし増してや私が悪いなんてことはこれっぽっちも有り得ないのは明白だから
３月６日
死骸
いや、まだその繊細な足先にゆっくりとした痙攣のような香り
薄茶色透けるような身体
ふと、かしげたような気がした
その小さな眼の光を見た気がした
もうおしまいなんだね
と言っていた
追い詰められているのはそれでなく自身だった
２月２８日
私の知るこの世には
こんなに素晴らしい素敵なモノやコトやヒトやさまざまあるのに
どうしてなのかどうしても悲しくなってしまうのだ
醜かったり汚らしかったりするさまざまのせいだろうか
いや、それは自身のせい以外ないのだ
みんな私のせいなんだ
２月２３日
無い筈の羽が大きく伸びをする感じ
再び交わる時間のなかで
今度はもうひとつのスパイスを与え
きっとまた違う色なり形なりが形成され
思うようにはならなくとも
何かしらの跡が残ってゆくように
祈っている
たとえやはりいつものように思い過ごしであったり過ぎた妄想との苦悩の日々に溺れようと
２月８日
頭のなかの結晶が極細のガラスたちが
もしくは
腐りきったヘドロのような本物の毒が
忘れた頃に忘れずにその存在を高笑いしながらひけらかすのは
真性の病なのか
はたまた
どこかから送られる呪いの証なのか
キンキンワンワンやる耳の奥のさざ波はすでになくてはならないＢＧＭ
２月７日
「会いたい」か
その四文字の文字列は鋭くよく切れる刃物というより
硬く大きい重量たっぷりないわゆる鈍器のようなもの
そんな想いを抱きながら日々生きているんだね
羨ましいなあ
幸せになれたらいいね
うんと会ったらいいよ
どうぞご勝手に
２月６日
要所要所
現れては消える
かれこれ２０年近く
同じような存在はいくつかあれど
ずっと変わらない姿勢なのはひとりのみ
特別なんだろうけれど
空気みたい
本心だったりおふざけだったり
お互い様に霞のような繰り返し
１月３１日
彼女のなかで何が起こっているのか
私には知る由もない
ただ、非礼なことと気づいているなら非礼でないようにするほうがいいんじゃないか
分かっているけれど我が侭言わせてって
そこまでか
本当のままに生きるのであればそれはそれでいい
ならば繕うのはやめたらいい
あちらとこちらで違うならそれは本当じゃない
振り回されるのには慣れているけれど
みっともないからそろそろあっちへ行ってくれ
１月２３日
尖がった確信の先に生まれた信頼すべき才能
本当に素晴らしい
信じることは何よりも強く何よりも勝る
たとえそれが良く出来た模倣でとんでもない偽物だったとしても
ふとしたことから知る真実
否、これは超々々々な偶然だと信じたい自身の綿埃のごとき想い
１月２２日
鈍い光が差し込んで
それすら眩しいようだけれど
誰にも邪魔されずに浴び続けていたら
こんな私でもこんがりするのでしょうか
ねばならない、は、いけないんだと教えられた日々
過去とすることができるのでしょうか
１月１８日
本気という気はどういうものか
まずは気というものの正体はなんなのか
心がうずく
ここ数日
知らないはずの顔が夢に出て
私をしきりに誘うのだ
誰なのか分からないはずなのに誰なのかを知る
そうあったらと望むのか
だから見るのか
だから知ったと思うのか
おかげでなんの根拠もなしに私は本気になりつつある
１月１１日
明日への不安
今日への執着
昨日への嫌悪
打開することは難しいだろうし
だいたいそうする必要性ってあるのだろうか
何より深い欲求に襲われるとき
たった数枚のコインに躊躇するとき
私は生きていることにカナシクナルのだ
１１月２８日
１９日は一周忌だった
大きな花束を買った
カサブランカは胸苦しい
花びらの中程にヒゲのようなものがあることに初めて気づいた
ちっとも立ち直れない自身にも改めて気づいた
１１月１３日
この世というところ
教育改革とかって言うから乗っかって報道
起きるのは連鎖
あえて言う
子供が自分で死ぬのはそんなに特別に問題がでかい？
特別なことじゃない
子供だって死にたいくらい辛くなるんだから
そして当然大人だって同じ
誰だって辛い死にたい想いを味わう
子供が死んでいいとは思わない
私が言いたいのは子供であれ大人であれ自分で死ぬのは良くないということ
私だってとっくに死にたいさ
でも駄目なんだ
待っていたらいつか死ねる
だから待ちながら死にたい気持ちにならない所作をさ
がんばらなくていい
がんばったらいけない
そしてあの世なんてものに淡い期待とか持ったらいけないよ
そんなもん、ないから
絶対にないよ
生まれ変わりもないから
一度きりだから
１１月１１日
おしめり
日本語は素晴らしい
日本語のそういう表現をどんなもんだか知っている日本人が素晴らしいのか
今日は久しぶりに雨
寒いけれど良いですね
１１月１０日
日和 de スキップ
苦労していたつまらないこと
振り回されて困り果て
ギリギリのところで持ちこたえていたけれど
全く考えも及ばない外的状況の激変により
正確にはいくつかのそれらが後押しする形
あるいはこじつけで
こどことからゆっくりと解き放たれるだろうメドがついた
判断能力の低下というより
弱さというのではなく寛容と慈愛あふれるということが
悪い人たちに姑息に利用され悪い輪廻が続いていた
さようなら
いつか歳をとったら気づく
私もあなたたちの頃にはそんなもんだったから
１１月８日
寒さ
暑いよりはずっと好き
やっとなんとかなりつつあり
それは甘えているかな
なんとかなります
いつからこんなにへなちょこ人間になってしまったんだろう
私はあんなに強かった
じいっとして静かに暮らすのがいい
もうどこへも行かない
９月１２日
悪意あるいは悪気
そんなものあらゆるところに満ちていて
あるのは当たり前
むしろ恐ろしいのは「ない」場合
この場合受けとった側はやりきれなく
最終的に自身を責めるしかないような思いにまで到る
まあ、それは黙して己の忍耐にのみ解決をみようとするからなのだが
詳しいことはまたいつか
ほとぼりが冷めたら
昨夜一晩中うんうん唸って考えて
さらに先まで考え抜いてみたらほんの少しだけど
楽になった
やはり自身でしかどうにかすることは出来ないことをいつものように思い知る
９月９日
生
生まれることと
生き続けることは違う
生まれ生きいつか必ず逝く
その瞬間のことを想像する
そういうことをしてもらいたい日
風車
かざぐるま
風に吹かれ回る
風を送っていたのは自身だった
それに気づきたくなかったけれど
思い知らされた
分かっていたさ
そんなもんだろうね
非礼であることを責めようと手薬煉ひいていたけれど
全くもってつまらなくなってしまい
さて次はどうしよう
どこへ流れていこうなどと
ぼんやり思いながら
もう回り疲れただろう風車を捨てることにした
８月２１日
溺死
夏は水の事故が多い
ヒトのカラダのほとんどは水で満たされているのだけれど
完全に満たされたら死んでしまうということ
生き物の不思議
そして
私は残り何パーセントかを残しているのに溺死する
ほんの数パーセントがもらえなくてもうダメなんだ
もう振り向いてもくれない
小さくなるその気配
どうして
阿呆になって繰り返す
７月２８日
懺悔
そんなことなかった
自身につく嘘ほど虚しいものはない
やってしまったことをどうにか消したくてもそれは出来ないことで
たとえそれが誰にも見咎められることがなかったとしても
どうしても苦しくて
でも湖底に沈む忘れられた約束のリングのように沈黙し続けるのみ
奇襲
いつもそんな感じ
その意味はなんだろう
一番になすべきことをお教えする
それはね
私の失われたものをもとに戻すことだよ
カタチあるものないもの
そのどちらもだよ
清らかなること
川の流れとかどこかにひっそりと輝く水晶とか小鳥の囁きとか
さまざまさまざまあるだろう
ただそれはそうあるべくしてあるのだ
そうなろうとしてそうなったのではない
ましてやそれをそのように評価するのはそのもの自身ではなく
大抵そのものよりも穢れた別物がそう感じるというだけ
着尺が間違っている
それ以上に別物としてあえて申し上げるなら
さがすまでもなく穢れきっているじゃないか
判断は己れではなく他人に委ねてみたまえよ
そして私にはもうその役目はこれ以上はさせないでくれるよう心からお願いする
７月２６日
ほっとけ、なこと
朝の報道系番組
某局のお天気おねえさんだった方が知らないうちにニュース読みになっていた
彼女がお天気をやりだしてからその局は朝見なくなっていた
たまたま見たらそんなことでびっくり
彼女に限らずなんだけど語尾のだらしないのはキライです
結構多い
だが彼女は別格
「でぇす」は本当に腹立たしい
自分では気づいていないんだろうか
お友達とお話ししてるんならいいんだよ
で、後釜のおねえさんもなんだかあやしかった
どうやらそこの天気は「です」の結びが原稿に多いのだな
ずっと前にやたら語尾に「ね」をつけ
まるで幼稚園児に語るように天気を読んでたヒトもいたっけ
いや、ホントほっとけですが
７月１８日
色眼鏡
いつからなのか
知らないうちに君は「箱世界」からかき消えていた
知りえる痕跡は野菜室の奥の忘れ去られたにんじんみたいなものになりつつある
本当に消えた？
私が知らないだけ？
確かめる生気ももうなくて
もう君のことなど恐くもないと心の底から言えるように
そろそろなりたい
人気者
その地位というかある姿はその人に似合わない
思うに
高い
ということにはふたつあって
裾野の広いごく一般的な高さと
小さなものの積み重ねで危ういけれども高いという
私はね
後者であるのがいいと思っている
あくまでも勝手だけれども
だれもが高くはなれない
選ばれて高くなるのであれば是非検討すべき
それだけの責任は持つべき
どちらにしても結局私はその人をひっそり愛してしまうわけだけど
７月１０日
よどみ
さらさらと流れたりすることは
どうしても起こらない本当の奇跡なのか
年寄り曰く
どこもなんともないよ
なんていう日はもうないよ
ということか
私が言っているのはカラダのことじゃあないんだが
そのことではない場所も含めてと言いたかったのだろうか
日々の生活はなんとか出来る
けれどもその先は見えない
私はもう駄目
廃棄物です
問われる
その見たこともないアニメちっくなぶよぶよの男は
かなり真剣な様子で矢継ぎ早に言った
「それでもいいんですか」
そのとき私の中に浮かんだ映像は
見たこともないのに覚えている２０年ほど以前に付き合っていた男と
その妻になったという腹を膨らませた後輩の女が
幸せそうにその頃のままであろう若さのまま手を取り合って横切る姿だった
目覚めた
瞬間ベッドサイドのゴミ箱に嘔吐
目覚めたはずの脳は違う続きを勝手に再生し始める
今度は同じく２０年ほど前まで付き合っていた長い付き合いだったほうの別の男が
見たこともないロングヘアの女性と連れ立っている姿
勝手にしてくれと思うのに
勝手にじゃんじゃん見せ付ける私の脳のほうを誰かどうにかして下さい
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